The CityGirl

Det er jo ikke noget man bliver gravid af

Jeg tog mig sammen, og trodsede al angst, al hysteri og tvang mig selv ud af fosterstillingen, og tog på date i forstæderne. Og med hujende veninder bag mig, der både mente at så ville der i hvert fald blive kysset, og måske endda også knaldet.

Så selvom jeg var skeptisk – meget skeptisk, for det var jo i forstæderne, og jo helt ude i naturen, og det kunne jo ende med at jeg lå parteret i en skov, tænkte jeg, at jeg jo for fanden måtte gøre noget for at få det kys i hus.
Så jeg indvilligede i en kop kaffe i den mondæne whisky-bælte, og annoncerede min ankomst et sted mellem 20.30 og 21.00 (er jo altid realistisk omkring at have en buffer til at kunne fare vild og køre omveje.)

Jeg gik endda i bad og fik vinterben forvandlet til sommerben, fikset en bikini-linie og generelt rettet op på vinterens mislighold – just in case. Hvilket gjorde, at jeg var nødt til at droppe aftensmaden – men så kunne maven jo også være lidt fladere. Altså hvis det nu blev relevant at den skulle flashes.

Første forhindring var, at det var sparsomt med benzin på bilen, og det blev til et større eventyr at få noget på, da jeg blev cuttet af af en bus, 2 gange inden jeg fik lov til at køre ind på benzintanken. Sådan kan man åbenbart bruge meget tid på at køre rundt om blokken, og håbe at en skide 250S ikke kommer tredje gang. Efter endelig at have tanket benzin ringede min mor for at sige at Spise Med Price idag handlede om foie gras. Super, tak. Men jeg ligger lige og kører bil, og er på vej til whiskybæltet.

Da jeg endelig var tæt på mål, og lå ude på Strandvejen og ledte efter der hvor jeg skulle dreje fra, blev jeg blitzet – og jeg antager at der kommer en klækkelig fartbøde ind ad døren snart, og sikkert med et fint billede, hvor jeg er helt oppe i forruden fordi jeg jo prøvede at læse vejskilte…

Da jeg endelig kunne ringe på døren 20.45 (var dog tilfreds med tiden), havde jeg nået at inkassere en fartbøde, og forventede på en eller anden måde, at jeg også ville få en parkeringsbøde fordi jeg sikkert ikke kender reglerne for parkering derude.
Men nu var jeg jo kommet så langt, så hvis et kys skulle koste mig 1000 kroner, so be it!

Fra 20.45 til 00.55 sad vi i hans sofa og snakkede – som vi plejer at snakke. I hans meget nydelige hjem, hvor jeg kun kunne se designerting og ingen nullermænd, så allerede der måtte jeg konstatere, at han aldrig kommer til at se mit hjem. Og vi snakkede og snakkede fra hver sin ende af sofaen. Og det var da også meget hyggeligt, men jeg syntes hverken at der var kys eller knald i luften. Alligevel blev klokken næsten et inden jeg tog hjem, og da jeg stod i entreen tænkte jeg “Nu er det nu!”, nu vil have det kys!

For mens vi havde siddet og talt hele aftenen, havde jeg siddet og kigget på ham. Set om jeg kunne se om han ville være god til at kysse, om der kunne være noget i det her – og det havde jeg syntes der alligevel var, selvom vi havde siddet i hver vores ende af sofaen.

Men endnu engang fik jeg en krammer, og så stod jeg ude på gaden i whiskybæltet, helt u-kysset, og stadig helt uden for kyssezonen. Og jeg forstår det ikke! Er jeg virkelig så u-kysbar? Jeg flashede jo ikke engang resterne af brandsåret… Det er jo ham der har talt om at møde familie og om at blive gift; hvorfor vil han så ikke kysse mig?!

Og da jeg kørte hjem (med 50 km/t for at undgå flere fartbøder), blev jeg ærlig talt lidt irriteret. Her havde man opgivet aftensmad, for at toptrimme den forfaldne krop, og så er det eneste man får en kop neskaffe, som jo ikke engang er nok til at man skal tisse, så man kan komme ud på badeværelset og lure på hvad skabet indeholder, fordi man er udstyret med en blære af dimensioner, som er ret god på en festival, men ikke noget man kan bruge til noget, når man er på kaffe-date i forstæderne.

Categories: dating

Reglerne for forstads-dating I » « I farezonen for surprise-bryllup

11 Comments

  1. Nu synes jeg også det begynder at være lidt… trægt? (Men du kunne jo altså godt have faket lille blære og være kommet derud.)

    Noget kan tyde på, at hvis der skal ske noget, må du tage initiativ – og så må du gøre op med dig selv om det vil være så slemt. Eller også må du få hældt noget sprut på ham.

    Og så var der iøvrigt, udover foie gras (både terrin og stegt), brisler og en interessant venetiansk lever-ret i Spise med Price.

  2. 3 dates og kram, og så endda hjemme hos ham… hvilket system kører den mand efter? Jeg troede efterhånden at de fleste havde konverteret til som minimum 3 dates systemet? Men hvem ved hvad hulen de bruger af system på Strandvejen!

  3. Manden er tydeligvis dårlig til at aflæse dit kropssprog eller også er er du utydelig i dit kropssprog….

    Der findes bøger om den slags, men du har jo ikke brug for bøger..

  4. Hmm. Underligt. Min 2. date hjemme hos mand i forstæderne endte med, at han blev ved med at stirre på mig og til sidst sagde, at han havde haft lyst til at kysse mig hele aftenen. Og så kyssede vi og jeg blev og sov (men kun sove) fordi jeg lige havde fået lidt for meget vin til at kunne køre bil hjem.

    Jeg tror, du må gøre ét af 3: 1) droppe ham fordi han er for langsom (kan jo også være han synes, han måske har skruet forventningerne lidt meget i vejret med at fri og alting og at det derfor bliver lidt akavet at skulle kysse for første gang) 2) sørge for, at der er godt med alkohol på næste date 3) selv kysse ham.

  5. Jeg synes heller ikke, at han kan være det bekendt længere! Han må jo have en helt ekstrem selvkontrol, når du har gjort dig lækker og alting – eller også er han en tease, men det fremgik vel af samtalens karakter. Jeg stemmer også for, at du selv gør noget næste gang :-)

  6. The CityGirl

    2. juni 2010 — 13:21

    Egentlig rart at vide, at jeg ikke er alene om at synes det er lidt mærkeligt det her… ;-)

  7. Det kan også være han tror du er en Dommedagsdukke:

    I et Skipper Skræk album har Havheksen konstrueret en dukke, hun kalder Dommedagsdukken – en slags robot, lavet så den ligner en kvinde lige efter Skipper Skræks hovede. Den er konstrueret så den går rundt og siger “Kys mig stærke sømand!”, og laver kysselæber. Og hvis den så bliver kysset eksploderer alle sprængstofferne som den er fyldt med. (Såvidt jeg husker ender Skipper Skræk med at kysse den, fordi han bliver så træt af den; og den eksploderer; men Skipper Skræk kommer ikke noget til – han har sikkert lige spist spinat.)

    Du kan jo soørge ham om det er det han tror? (Og så måske indstille dig på nogle spinat-kys i starten?)

  8. Jeg aner ikke en sk*d om dating (men nu får jeg jo lært det hele ved at læse med her), så jeg vil nøjes med at sige, at:

    1) Det er jo netop ikke København, så bare rolig, parkeringsbøder er nærmest ikke-eksisterende. Undtagen på steder, hvor der er skiltet med Europark eller lignende djævelskab.
    2) Du kan fange Spise med Price på http://www.dr.dk/tv .

    • The CityGirl

      2. juni 2010 — 23:34

      Tak for info – dog kan jeg ikke rigtig med dr på min mac; det er de sgu ikke så kompatible med ;-)

      • Har du prøvet den nye, de har lavet, så? http://www.dr.dk/nu – den kører på Flash, ligesom Youtube, så den skulle angiveligt virke på lidt af hvert.
        Der er ikke så meget on-demand-indhold endnu, men det ser ud til, at Spise med Price faktisk er der. :)

  9. I har det skide svært. Hvad med lige at bage på en 4-5 stykker til daglig
    og så se hvem som kommer først i kassen. Sådan gør jeg selv og jeg hader mit liv lige for tiden…..Kun 2 elskerinder. :) Er ved at blive gammel

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Copyright © 2020 The CityGirl

Theme by Anders NorenUp ↑